Versautes
Ein Mann geht zum Urologen.
Der Urologe bittet den Mann, sein bestes
Stück auszupacken
um es sich anzusehen.
Der Arzt ist ganz schockiert, der Penis des
Mannes ist rot, grün,
blau …
Der Arzt sieht ihn an und fragt:
“Sie sind doch verheiratet… Wie oft
in
der Woche schlafen sie
mit ihrer Frau?”
- “Naja… Montag, Dienstag, Mittwoch,
Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag”
Der Arzt wundert sich, ob das alles ist und
fragt weiter:
“Und… haben sie vielleicht eine
Freundin nebenbei auch?”
- “Ähm… ja”
“Und… wie oft mit der?”
- “Naja… Montag, Dienstag, Mittwoch,
Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag”
“Puh”, denkt sich der Arzt und
fragt gleich weiter:
“Und… sonst?”
- “Naja, in’s Puff geh’ ich
auch noch!”
“Wie oft???”
- “Naja… Montag, Dienstag, Mittwoch,
Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag”
Der Arzt sieht ihn an und sagt:
“Guter Mann, sie haben zu viel
Geschlechtsverkehr!!”
Der Mann, total erleichtert, blickt ihn an
und meint:
“Gott sei Dank, ich hab geglaubt es
kommt vom wichsen!”
Der dümmste Spruch eines Musiklehrers!!!!!!Alle Bläser die noch keinen Ständer haben,
gehen hoch und holen sich einen runter
Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert
sich einer Frau, die allein sitzt. Mann:
„Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?“
Frau: „Nein, danke! Alkohol ist schlecht für
meine Beine.“ Mann: „Oh, das tut mir leid.
Schwellen sie an?“ Frau: „Nein, sie gehen
auseinander.“
Okay”, sagte der Interessent,
“vermutlich werde ich diesen Bauernhof
kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke:
ist das nicht gefährlich mit diesen
Bienen?” -
“Nein”, sagte der Bauer, “die
sind völlig ungefährlich. Ich wette mit
Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und
mit Honig einschmiere, und auch nur eine
Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie
den Hof umsonst!” Und so ließ sich der
Interessent auf dieses ungewöhnliche
Experiment ein. Am Abend kam der Bauer
wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann
hing völlig fertig in den Seilen.
“Um Himmels Willen”, rief der
Bauer, “haben die Bienen Ihnen etwas
angetan?”
“Nein”, sagte der Interessent,
“das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen
denn keine Mutter?”
Fritzchen klettert auf einen Apfelbaum, an dem 11 Äpfel hängen, und holt sich einen runter. Wie viele Äpfel sind jetzt noch auf dem Baum?
Na, immer noch 11!
Was sagt ein Macho nach dem er einen geblasen bekommen hat?
“Na, wie war ich?” Was sagt ein Macho, wenn er einen geblasen bekommt, aber keinen hoch kriegt?
“Passiert dir das öfter?”
Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten – 10m Tiegerstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus einem Meter Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voller Stolz auf seine neue, kesse Badehose herum. Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert. Er klettert nichtsahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang. Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blösse. Er meint darauf: “Gell, da schauen Sie und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon!”
Das Leben kann hart sein………….Ein Mann geht den Strip in Las Vegas
entlang,
als er eine atemberaubende Prostituierte
erblickt.
Bei dem Versuch eine Konversation zu
beginnen
fragt er nebenbei: “Wie viel ?”
Die Hure antwortet:
“Es beginnt mit 500 Dollar für einen
Handjob.”
“500 Dollar!” sagt der Mann.
“Für einen
Handjob ?
Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert
!”Die Hure sagt: “Siehst du das Wohnhaus
dort an der
Ecke ?
“Ja.” – “Und das Hochhaus
einen Block
weiter ?” “Ja.”
“Und dahinter, das dritte Haus ?”
“Ja.”
“Gut” sagt die Hure und lächelt
sanft.
“Sie gehören mir. Und sie gehören
deshalb mir weil
ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert
ist.”Der Mann sagt: “Verdammt noch mal, ich
will es
versuchen.”
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes
Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem
Bett
und
muss zugeben, dass er soeben den
fantastischsten Handjob seines Lebens
genossen hat,
jeden einzelnen der 500 Dollar wert…
Noch völlig im Banne des eben Erlebten sagt
er:
“Ich nehme an, blasen kostet 1000
Dollar
?”
Die Hure antwortet: “1.500″
“!
Blasen kann niemals so viel wert sein
!”
“Doch” sagt die Hure.
“Komm mal hierher zum Fenster.“
Siehst du das Casino auf der anderen Seite
der Straße ?
Es gehört mir. Und das tut es deshalb, weil
ich so gut
blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar
wert
ist.”
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat,
sagt nur :
“Beweis es mir.”
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf
dem Bett,
der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann
es kaum
glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein
Geld gut
angelegt zu haben.
Und so entscheidet er sich für ein letztes,
grandioses
und unvergessliches Abenteuer.
“Wieviel für Deine Muschi ?” Die
Hure sagt:
“Komm hierher zum Fenster.”
“Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor
uns, all
diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen
und die
Showbühnen.”
“Verdammt” sagt der Mann, voller
Ehrfurcht,
“Dir gehört wohl die ganze Stadt
?”
“Nein”, sagt die Hure, “aber
sie würde
es… wenn ich denn eine Muschi
hätte….!!!”
Es war einmal eine Blondine, die war so
häßlich, wirklich so häßlich,dass es ihr
nicht gelang, einen Freund zu finden. Also
ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um
Hilfe. Diese sagte ihr: “Hör Kindchen,
in Deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich
nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in
Deinem nächsten Leben werden die Männer
verrückt nach Deiner Schönheit sein und auf
Knien um Deine Liebe betteln.”
Die junge Frau verließ glücklich die
Wahrsagerin und dachte dabei an ihre
Zukunft.
Als sie so daherging, sah sie eine Brücke
und
überlegte:
“Je schneller ich sterbe, desto
schneller beende ich mein trostloses Leben,
um im nächsten Leben schön zu sein.”
Also stürzte sie sich von der Brücke.
Unglücklicherweise landete sie auf einem
Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie
ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie
benommen auf, überzeugt davon, in ihrem
nächsten Leben zu sein.
Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich
umher und fühlte die Bananen. Mit einem
zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte
sie:”Gaaaanz ruhig Jungs … gaaanz ruhig
… einer nach dem anderen
