Ein altes Ehepaar liegt in der Nacht nach der
goldenen Hochzeit im Bett. Die Gäste schlafen
im Haus verteilt.

Er zu Ihr:” Ach Schatz, weißt Du noch?
Damals, in unserer Hochzeitsnacht…ich
mußte mir in den Finger schneiden, damit alle
dachen, Du seist noch Jungfrau.”

Darauf Sie zu Ihm: Na und? Soll ich jetzt
etwa ins Laken schnäutzen, damit alle
denken, DU KANNST NOCH???”

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: ´NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!´Der Verstorbene: ´Höre meine Geschichte!
Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.´´OK´, sagt Petrus, ´ist genehmigt, komm rein.´

…. Kurz darauf klopft es wieder ..
´Nur außergewöhnliche Fälle´, sagt Petrus.

´Kein Problem´, sagt der Verstorbene, ´ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. ´Meine Güte´, dachte ich… ´Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!´ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: ´DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!´ Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft….

´OK´, sagt Petrus, ´komm rein.´

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.

´Nur außergewöhnliche Fälle´, flüstert Petrus.

´Kein Thema!´, sagt der Verstorbene, ´ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und……..´

´REIN!´ brüllt Petrus

“Sag mal, Peter, warum bewirft`st du denn den Jungen da drüben mit Steinen?”
“Darf nicht näher rangehen – er hat Keuchhusten…”

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: “Herr
Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie
mich nicht so sehr stören, ist es schon
lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer
leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon
zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin,
obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil
das ohne Geruch oder Geräusch passiert.”
Der Doktor: “Nehmen Sie diese Tabletten
und kommen Sie in einer Woche wieder.”
Nach einer Woche erscheint sie erneut und
sagt: “Herr Doktor! Was zum Teufel haben
Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl
sie immer noch leise sind, sie stinken
fürchterlich!” “Sehr gut. Jetzt, wo
Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns
um Ihr Gehör kümmern…”

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und
blau.
Der Arzt: “Um Gottes Willen, was ist
denn ihnen passiert?”
Die Frau: “Herr Doktor, ich weiß nicht
mehr was ich tun soll…jedes Mal, wenn mein
Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er
mich…”Der Arzt: “Da kenn ich ein absolut
effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine
Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln,
gurgeln….”

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum
Arzt und sieht aus wie das blühende Leben.
Die Frau: “Herr Doktor, ein genialer
Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut
bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich
Kamillentee gegurgelt und nix ist
passiert..”

Der Arzt: “Sehen sie, einfach nur mal
das Maul halten…”