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Vatertag
Der Vatertag ist eine wesentlich rustikalere Veranstaltung als der Muttertag.
Die wichtigste Aktivität am Vatertag ist der Vatertags-Ausflug.
Dietmar Wischmeyer 
hat es erkannt:
trotz aller Witzelei, lasst mich noch folgende Fakten erwähnen:
laut Focus:
Am sogenannten Vatertag (Christi Himmelfahrt) geschehen die meisten alkoholbedingten Verkehrsunfälle im gesamten Jahr.
…das Auto oder Motorrad stehen lassen und auch auf die Benutzung des Fahrrads sollte besser verzichtet werden.
Egal wie ihr den Tag verbringt, ich wünsch euch viel Spass.
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7 Sünden
Herzlichen Dank für diesen Artikel, er spricht uns wohl alle aus unserem tiefsten Herzen:
Die sieben Sünden am Männergrill
Es ist angegrillt: Feuer. Fleisch. Bier. Kapiert? Dann sind Sie entweder ein Mann, oder eine Frau, die Männer versteht. Die Grillsaison ist eröffnet, und so sehr das starke Geschlecht die weiblichen Kochkünste im Allgemeinen schätzt: Grillen ist eine bierernste Angelegenheit, hat mit Tischdeko und Kalorienzählen nicht das Geringste zu tun und ist Männersache. Damit ordentlich Testosteron die rauchige Luft schwängert, hier die sieben Todsünden rund um den Grillrost.
Erstens: Tofu. Veganes Gekröse hat auf einem Männergrill nichts zu suchen. Sowieso hätte jeder echte Mann am liebsten einen Metzger im Kühlschrank. Zweitens: Bier vergessen. Aber das ist sowieso undenkbar. Drittens: warmes Bier. Kommt in den besten Familien vor, darf aber nicht passieren. Viertens: warmes Bier stehen lassen. Hallo? Diese Kröte gilt es zu schlucken, da führt kein Weg dran vorbei. Fünftens: Brokkoli und anderes Grünzeug. Wenn schon gesund, dann bitte Männergemüse. Also Kartoffeln und nichts anderes. Sechstens: Grill putzen. Al Bundy sagte schon: „Die Asche vom letzten Jahr für die Burger von diesem Jahr.“ Er muss es wissen, schließlich war er ein Schuhverkäufer. Siebtens: durchgegrilltes Rindfleisch. Rind will von der Flamme geküsst sein. Muuuuh.
Wer diese Spielregeln einhält, tut seinem Körper zwar nichts Gutes und isst längst nicht so gut wie bei Muttern, muss sich aber auch nicht unnötig den Kopf zerbrechen und kann sich aufs Wesentliche konzentrieren: Feuer. Fleisch. Bier. Fertig.
Von Jürgen Wegner
(gefunden bei szbz.de)
vielen Dank für die Erlaubnis zur Veröffentlichung
Das Grillfest
…ein Mann schreibt Tagebuch:
10.00 Uhr: Aufstehen10.05 Uhr: Blick auf´s Außenthermometer 20
oder mehr: TOP!10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer
Himmel und Sonne: OBER-TOP!
10.10 Uhr: Frühstück (aufgetaute Brötchen)
und Zigarette.
10.30 Uhr: Klo gehen und ordentlich kacken
11.00 Uhr: Turnhose, Tennissocken und
Badeschlappen anziehen und den Hof fegen!
Oberkörper nackt. Handy nicht vergessen!!!
11.30 Uhr: Das feine Pülleken haben wir uns
jetzt aber verdient!
12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum
Container bringen.
12.10 Uhr: Das Grillen beschließen. Ehefrau
mitteilen: “Sollten grillen!”
Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder
nicht. Anschließend Gäste antelefonieren oder
ansimsen.
13.00 Uhr: Formel-1-Training gucken!
13.30 Uhr: Wegnickern (Ermattet vom Pülleken
und vom Streit mit der Ehefrau)
14.30 Uhr: Wachwerden vom Blagengeschrei.
14.35 Uhr: Rein ins Auto und ab zum
Supermarkt (Oberkörper nicht mehr nackt)
14.55 Uhr: Wir kaufen: 5 Sixpack Thüringer,
20 Schnitzel, 15 Bauchfleisch, 5 Kisten
“KÖPI” (Ist Pflicht beim Grillen),
jeweils ne Stiege Kümmerling und Feigling, 2
Baguettes und diverse Klein- Cerealien,
Saucen, Silberzwiebeln, Gürkchen, Eimer
Kartoffelsalat… Die Holzkohle kaufen wir
für teuer Geld an der Tanke, weil im
Supermarkt schon ausverkauft war. Mist, wir
verpassen die Bundesliga! Jetzt aber Gas!!!
Ist ja Samstag! Warum lachen die beiden
Schnösel im Z3 nur so dämlich? Doch nicht
etwa über unsere Bade- schlappen? Blöde
Schwuchteln!
15.30 Uhr: Zurück zu Hause. Vorbereitung
abgeschlossen. Rest macht Schatzi. Manfred
von gegenüber steht vor der Tür, kommt zum
Bier- und Premiereschnorren vorbei (Bleibt
bis 2.00 Uhr nachts!). Fußball fängt an. Das
Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!
18.00 Uhr: Stefan und Carmen kommen samt
Köter und Videokamera. Stefan muss schon
leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte
heute den 3er fahren! Naja er wird wohl auch
Bundesliga geguckt haben.
18.22 Uhr: (Wir haben 18.00 Uhr gesagt!):
Bollek und Steffi sind da.
Und… Dennis, das Mistblag! Er beginnt ohne
Umschweife, Köters Geduld durch das Hinhalten
und Wegziehen einer rohen Bratwurst auf die
Probe zu stellen, doch nach einem wütenden
Knurren und einem leichten Schnappen nach
Dennis Waden haben wir dank Köter erst mal ne
ganze Weile Ruhe.
18.45 Uhr: Schatzi bringt das Grillfleisch
und den obligatorischen Salat, ich schmeiße
das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber
mit Hilfe des Reservekanisters aus Stefans
3er geht´s dann doch noch.
19.00 Uhr: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt
eine einzige Qualmwolke.
Alle grillen. Alle saufen. Die ersten gröhlen
schon den “Westerwald”.
19.15 Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig.
Nur noch ein Spritzer Bier auf den Rost,
hach, was duftet das lecker!
19.20 Uhr: Steffi hat ihre Bratwurst
verdrückt und behauptet, sie sei satt… Sie
wischt ihre Fettfinger in der Serviette ab
und nippt an ihrem Mineralwasser. Dumme Kuh.
Spielverderberin. Aber kein Wunder, seit
einer Stunde hatte sie Baguettestückchen in
die Knoblauchsauce gedippt und ununterbrochen
geradezu orgiastisch “KÖSTLICH”
geplärrt. Jetzt macht sie auf Diät. Egal, wir
anderen fressen, was das Zeug hält.
21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist
vernichtet. Köter lutscht die letzte
Bratwurst. Mistblag Dennis ist
glücklicherweise eingeschlafen, ich hatte ihm
ein Körnchen in seine Fanta gemischt. Zwei
Reihenhäuser weiter prügel sich der Mehmet
mit einem alten Oppa Ich serviere Kümmerling.
Die Damen bleiben bei Feigling. Steffi nippt
immer noch Mineralwasser.
Immerhin hat sie in der Zwischenzeit ihre
Bluse aufgeknöpft und die Titten hängen fast
raus!
22.13 Uhr: Bier is alle (ich hatte Manfred
nicht einkalkuliert). Steffi muß ihr Wasser
mal kurz beiseite stellen. Sie ist die
einzige, die noch fahrtüchtig ist und zur
Tanke muss.
22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre von drüben.
Wir singen erst “Bolle” und
anschließend “Wir lagen vor
Madagaskar”…
22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf härtere
Sachen umsteigen, bis Steffi mit`m Bier
zurück ist…
22.42 Uhr: Steffi is´zurück. Das Pülleken
haben wir uns jetzt aber verdient!
22.57 Uhr: Manfred zeigt Popo. Carmen filmt.
23.41 Uhr: Stefan kotzt in die Fuchsien.
23.57 Uhr: Keine Lust mehr zum Singen. Legen
AC/DC´s “Highway to Hell” auf und
drehen Volume auf Max
00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine
Badeschlappen?
00.14 Uhr: Bollek fällt um. 00.36 Uhr: Die
Polizei ist da. Hauptmeister Karsunke (auch
ein Griller!) und Oberkommisar Böckwemser.
Müssen AC/DC ausmachen…
01.48 Uhr: Die Polizei geht. Jetzt ist auch
der Kümmerling alle. Steffi fährt die ganz
Bagage nach hause.
02.00 Uhr: Schatzi geht in´s Bett, ich
schleppe Manfred rüber in seinen Vorgarten.
Pinkelt in Sandkasten.
02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller,
das Pülleken haben wir uns jetzt aber
verdient!
02.34 Uhr: Wieder nach Hause. Krabbel ins
Bett, wecke Schatzi und frage:
“Poppen??????”
Der geregelte Ablauf des Grillens
Die Grillsaison hat gerade wieder begonnen und deswegen ist es wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln der Essenszubereitung über dem Feuer, da das die einzige Art des Kochens ist, das echte Männer übernehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.Wenn der Mann sich also dazu bereit erklärt zu Grillen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt:
1) Die Frau kauft das Essen
2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.
3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.
Und hier kommt nun der ganz wichtige und entscheidende Punkt des Ablaufs:
4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.
5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.
6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.
7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.
Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt:
DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.
9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.
10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr
und wieder ganz wichtig :
11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.
12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann…
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Schlagworte: Anbrennen, grillen, Grillsaison, Männer, Salat, witzig | 
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