Una coppia di anziani è la notte della
anniversario di nozze d'oro a letto. Gli ospiti dormono
distribuiti in tutta la casa.

Egli a voi: "Oh cara, ti ricordi?
A quel tempo, la nostra prima notte di nozze ... I
dovuto tagliare il dito, in modo che tutti
Capping che eri una vergine. "

Quindi è a Lui: E allora? Dovrei
sui fogli schnäutzen modo che tutti
, Si può ancora pensare? "

Pietro e il boss decidono di continuare ad accettare solo i casi di una morte particolarmente spettacolare sono morti!

C'è un bussare alla porta del paradiso, San Pietro esclama: "casi eccezionali 'Il defunto:' Ascolta la mia storia!
Ho a lungo sospettato che mia moglie sarebbe barare su di me. Così ho una sorpresa 3 ore prima dal lavoro, correre come un matto i sette piani nel mio appartamento, spalancare la porta, cercando come un pazzo da tutto l'appartamento e il balcone e trovo un ragazzo che pende sulla ringhiera. Così, ho ottenuto un martello, tagliare il bastardo sul dito cade, si posa su un cespuglio e si rialza, il maiale. Mi tornò in cucina, prendo il frigorifero e gettare tutta la cosa dal balcone. HIT!
Dopo che il maiale era ormai piatta, bekomm 'Ho un attacco di cuore da tutto lo stress. OK''', dice Peter, "è stato approvato, vieni pulire. '

.... Poco dopo un altro colpo ..
"Solo casi eccezionali," dice Peter.

'Nessun problema', dice il defunto, mi piace la mia ginnastica mattutina ogni mattina sul balcone, inciampando cosi 'feci merda NEN, cadendo sulla ringhiera e mi può effettivamente contenere all'ultimo secondo piano di sotto la parte esterna della ringhiera. 'Mio Dio,' ho pensato ... 'Horny, che fortuna io sono ancora vivo!' Arriva un tratto interamente da idiota pazzo e mi ha colpito con un martello sul dito, io da corsa, paese, ma su un cespuglio e pensare: 'QUESTO NON C'E' .. sopravvissuto per la seconda volta! 'Alzo gli occhi e vedere ancora una volta quanto il ragazzo getta un frigorifero su di me ....

'OK', dice Peter, 'sono pulito'.

E ancora c'è un bussare alla porta del cielo.

"Solo casi eccezionali ', sussurrò Peter.

'Nessun soggetto!', Dice il defunto, 'sono seduto su un numero totale di forte completamente nudo in un frigorifero e ........'

'PULIZIA!' Roars Peter

"Dimmi, Pietro, perché stai facendo` st getta il ragazzo laggiù con le pietre? "
"Non andare più a fondo strizzato - ha tosse convulsa ..."

Una signora anziana viene al medico, "Mr.
Dottore, ho questo vento, anche se
non tanto mi dà fastidio, è
fastidio. Non hanno mai puzzano, e vanno sempre
dalla quiete. In realtà, avevo già deciso
20 flatulenza, visto che sono in questa stanza,
anche se non potuto notare, perché
questo accade senza odore o rumore. "
Il Dottore: "Prendete queste compresse
e si torna in una settimana. "
Dopo una settimana che apparirà di nuovo e
dice: "Dottore! Che diavolo
Dal momento che mi ha dato? Il mio gonfiore, anche se
sono ancora morbidi, puzzano
terribile! '"Molto bene. Ora che
Il vostro naso è lavorare di nuovo, vogliamo
a prenderti cura del tuo udito ... "

Una donna che arriva al medico, tutto verde e
blu.
Il medico: "Per l'amor di Dio, ciò che è
perché è successo? "
La donna : "Dottore, non so
più ... faccio quello che voglio, ogni volta che mio
Il marito torna a casa ubriaco, picchia
me ... "Il dottore ha detto," Da quando ho so assolutamente
modo efficace! In futuro, quando suo marito
arriva a casa ubriaco, prendono una
Tazza di camomilla e gargarismi gargarismo,
gargarismi .... "

2 settimane dopo arriva la donna di nuovo al
Sembra che il medico e vita prospera.
La donna : "Dottore, un ingegnoso
Consigli! Ogni volta che mio marito e
civile brillo è venuto I
Tea gargle Camomilla e nulla è
succede .. "

Il medico: "Vede, una volta sola
Tenere la bocca ... "