Un homme et son épouse se parlent.

Vous:
"Hier, j'ai eu un merveilleux
Rêve. J'ai été à Aldi et d'une fée apparue
et il me dit, je serais pour 200 €
acheter ce que je veux, ce serait tous les
payés. Je suis avec deux caddies plein
rayonnant à partir de la Aldi-merveilleux. "

Il:
"Hier, j'ai eu une belle
Rêve. J'ai eu le grand sexe avec deux très
belles femmes. C'était vraiment cool. "

Vous:
«Étais-je encore ici?"

Il:
«Non, vous étiez dans Aldi" ... ..

Un couple ayant des rapports sexuels - elle commence à gémir: «Ouais, je lardons! Dites-moi des choses sales! "

Lui: "cuisine, salle de bains, salle de séjour ..."

La femme en face de Huber Ibiza plongée années ertrunken.Zwei plus tard, le cadavre de la Garde côtière et Huber envoie un télégramme:

"A trouvé le corps de votre femme recouverte de coquillages. Les perles sont évaluées à 500.000 euros. "

Huber télégraphié retour:

«Envoyer à vendre des perles, argent, jeter l'appât à nouveau!

Un homme assis dans un avion bondé. Seul le siège à côté de lui est toujours descendre l'allée centrale frei.Da une belle femme et s'assoit à côté de lui.

L' homme peut difficilement le supporter.

«Désolé», dit-il, «pourquoi pensez-vous voler à Berlin?"

Vous: «Je vole au sexe-Congrès, je vais donner une conférence là-bas et éclaircir certains des stéréotypes. Beaucoup de gens croient, par exemple, les Noirs sont particulièrement magnifiques

équipés, alors qu'il ya des Amérindiens, les Indiens, pour qui cela est ainsi. Et beaucoup croient que le français sont les meilleurs amants. Ici, les Turcs, leurs épouses le plus de plaisir à préparer pour le sexe ...

Mais je ne sais pas pourquoi je vous dis tout cela ... Je sais que tu ne connais même pas votre nom. "

L' homme tend sa main.

«Winnetou», dit-il ... "Winnetou Öztürk"

Un couple est de manger dans un restaurant italien délicieux. Elle va à un tas de sauce tomate sur le chemisier blanc, et les commentaires ". Man, je ressemble à un cochon" Il répondit: «Et vollgekleckert avez-vous aussi."

Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme loin d'emplois - quelques rayures sur la peinture - le charbon tous les

Il arrive un jeune homme dans un magasin de fleurs. Il regarde autour, mais ne trouve rien. Un peu plus tard, la vendeuse a demandé si elle pouvait aider. Oui, il ne savait pas exactement ce qu'il doit prendre. Il avait rencontré une jolie fille et veut lui apporter un beau bouquet, il ne savait pas quoi. Le vendeur dit: "Faites-elle comme avant: Voulez-vous flatter, donnent le violet. Caressez vous voulez, donnez des roses. "

Le jeune homme réfléchit un moment et répondit: «Oui ... je voudrais un bouquet de pois de senteur."

Un homme et une femme de rester au lit pendant la nuit. Demande à la l'homme lit son voisin, si ils veulent encore avoir une "petite Nümmerchen". La femme est un refus clairement compréhensibles pour le motif qu'elle avait un rendez-vous avec le gynécologue demain matin, et ils voulaient en raison de contraintes de temps n'ont pas nécessairement une douche le matin! L' homme voit et pense. Il va pendant un moment et l' homme est de nouveau actif avec la question: «Mon trésor, mais un rendez-dentiste dans la matinée n'est ce pas?"

Vous: «Avez-vous fait à tous les soirs si tard de la pub pour revenir à la maison?" Lui: "Non - Je ne leur plein gré."

La nuit dernière, ma femme et moi avons discuté à la table sur l'un ou l'autre, et puis nous sommes venus à parler de l'euthanasie. A cette sensibles

Thème sur le choix entre la vie et la mort, je lui ai dit: `Si s

reprises devraient venir à cette - Ne me laissez pas dans un tel état! Je ne veux pas

Ne vivent-dépendants des machines et des liquides nourris à la bouteille. Si

Je suis dans cet état, alors s'il vous plaît éteindre la machine qui m'a fait vivre

recevoir. "

Comme elle se leva, le téléviseur et l'ordinateur a découvert et ma bière jetés.

La Vache Stupide

Le médecin au chevet: «Votre femme que je n'aime pas. "" Moi non plus, mais il ne sera pas si long, ou "?

Si un homme avec sa Porsche dans un
Ami dit, hey, où avez-vous eu l'
Porsche il ya!
Ainsi en était ainsi, je me tiens hier
Tramper
sur la route, tenant la souris doux avec NE
Mini jupe et dit trajet sera!
Bien sûr, je nettoie la voiture, elle passe
le sort de stationnement, tire
de leur chaîne et dit, alors maintenant peut
Vous prenez ce que vous aimez!
J'ai, bien sûr, et de la Porsche!
Dit son compagnon, mais puisque vous aviez droit,
Qui sait si la chaîne ne vous convient!