Un vieux couple est dans la nuit après la
noces d'or dans le lit. Les clients du sommeil
Distribué dans toute la maison.

Il lui disait: «Oh mon chéri, tu te souviens?
A cette époque, dans notre nuit de noces ... Je
a dû couper mon doigt, de sorte que tous les
toit, Vous êtes encore vierge. "

Alors vous êtes à Lui: Et alors? Devrais-je
sur les feuilles schnäutzen afin que tous les
, Vous pouvez toujours penser? "

Pierre et le patron peut mettre d'accord sur de futures affaires encore d'affirmer que la mort spectaculaire qu'un particulier sont morts!

On frappe à la porte du ciel, Saint-Pierre s'écrie: «CAS EXCEPTIONNELS SEULEMENT histoire!" Le défunt "Hear my!
J'ai longtemps soupçonné que ma femme serait tricher sur moi. Je suis donc surpris trois heures plus tôt du travail, courir comme les sept sauvages étages jusqu'à mon appartement, arracha la porte, regardant comme un fou tout l'appartement depuis le balcon et je trouve un mec et se bloque sur une balustrade. Donc, je me suis un marteau, bâtard sur les doigts lui coupe qui tombe et les terres directement sur ​​un arbuste et de nouveau, le cochon. Je suis retourné à la cuisine, je prends le réfrigérateur et de jeter toute la chose depuis le balcon. HIT!
Après le porc était plat maintenant, trouver chez tout le stress que j'avais une crise cardiaque.''OK ", dit Peter, est approuvée, venez.

.... Peu de temps après il frappe à nouveau ..
"Seuls les cas exceptionnels», a déclaré Peter.

«Pas de problème», dit le défunt, je vais faire comme tous les matins mon exercice du matin sur le balcon, trébuchant sur si "merde NEN selles, tombant sur la balustrade et je peux vraiment tenir à la dernière minute sur le plancher au-dessous de l'extérieur de la rampe. «Mon Dieu, pensais-je ..." Cool, quelle chance, je suis encore vivant! "Voici tout à coup un idiot complètement fous et de la peau moi avec le marteau sur le doigt, je peux crash d'atterrissage, mais sur un buisson et de penser: «Ce n'est pas .. pour la deuxième fois survécu! "Je regarde à nouveau et de voir à quel point le gars jette un réfrigérateur sur moi ....

«OK», dit Peter, «Venez à l'intérieur."

Et à nouveau on frappe à la porte du ciel.

"Seuls les cas exceptionnels», murmura Pierre.

«Pas de problème!" Dit le défunt, «je suis assis pour un certain nombre forte total totalement nu dans un réfrigérateur et ... ... ..»

»CLEAN! Roars Peter

"Dites-moi, Pierre, pourquoi tu jette» r. le garçon là-bas avec des pierres? "
«Ne pas aller plus profondément au niveau - il a la coqueluche ..."

Une vieille dame vient chez le médecin, "M.
Docteur, j'ai ce vent, bien qu'ils
me dérange pas tellement, il est
nuisance. Ils n'ont jamais puent, et ils vont toujours
de calme. Vraiment, j'avais déjà déterminé
ballonnements huit heures, depuis que je suis ici dans l'espace,
bien qu'ils ne pouvaient pas remarqué parce
événements sans l'odeur ou le bruit. "
Médecin: «Prenez ces pilules
et viennent dans une semaine. "
Après une semaine, elle apparaît de nouveau et
dit: «Docteur! Que diable ont à
Me là, où? Mon ballonnements, bien que
ils sont toujours silencieux, ils puent
terrible! "" Très bien. Maintenant que
Votre nez fonctionne à nouveau, nous voulons
de prendre soin de votre oreille ... "

Une femme vient chez le médecin, tout vert et
bleu.
Le médecin a dit, "Pour l'amour de Dieu, ce qui est
parce qu'ils se trouvaient? "
La femme : «Docteur, je ne sais pas
tout ce que je fais est ... chaque fois que mon
L'époux rentre à la maison ivre, il se débat
moi ... »Le médecin a dit," Je sais que tout
façon rentable! Dans l'avenir, si vous l'homme
rentre à la maison ivre, ils prennent une
Coupe du thé à la camomille et de se gargariser, se gargariser,
... Gurgle. "

2 semaines plus tard vient la femme à nouveau
Médecin et la manière dont la vie florissante.
La femme : «Docteur, un brillant
Astuce! Chaque fois que mon mari et
ivre bourgeoise je suis venu
gargariser camomille et rien n'est
qui s'est passé .. "

Le médecin: «Vous voyez, juste une fois
l'enfermer ... "